Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! _______________________ Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. ___________________________ Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука... ______________________ - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. _________________________ Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. _______________________ Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:" Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? _______________________ Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! _______________________ Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался? ________________________ Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла! __________________________ Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда идешь? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется
Добавлено (04.01.2009, 18:48) --------------------------------------------- - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Как отучить школьников заниматься сексом? - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... ___________________________________________ Мама с дочкой собираются ухадить из дома на улицу погулят -Машенька быстрейе идём -Сейчяс мама я токо возьму свою куклу Фубля Дочка выносит куклу грязную тряпичную рваную и жутко воняющюю -Фу Б*я дочка что это за кукла -Ну вот мама,папа куклу тоже Фубля назвал!(Не банте за мат)
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!...:) надеюсь за мат не осудят без него просто не смешно :))
Добавлено (02.02.2009, 17:56) --------------------------------------------- «Что ты, Сережа, сегодня не в духе?» – Спросили, кусая Сережу, две мухи. «Его разморило от сильной жары». – Сказали, кусая его, комары. «Давай, улыбайся и высуши слезы». – Сказали, кусая, пиявки и осы. «Ведь нам непривычно, всегда был веселый», – Сказали, кусая, собаки и пчелы. «А, может быть, он заболел, вот и грустный?» «Отстаньте от мальчика, главное, вкусный!»
Добавлено (03.02.2009, 20:27) --------------------------------------------- ...Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: Ой,бля…
Добавлено (03.02.2009, 20:27) --------------------------------------------- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. - Какая? - Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Добавлено (03.02.2009, 20:31) --------------------------------------------- если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг значит твои мышци зада слабоваты милый друг
Добавлено (03.02.2009, 20:34) --------------------------------------------- Вам надоели серые повседневные будни...? Вам захотелось новых ощущений...? Вы хотите круто изменить свою жизнь........................ РАЗБЕЙТЕ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО МЕРСЕДЕСА и острые ощущения не заставят себя долго ждать!!! :))))))))))))))))))))))))))))))))))
Добавлено (03.02.2009, 20:36) --------------------------------------------- У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????????
Зарегистрировано на сайте: Всего: 203 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 Из них Администраторов: 0 Модераторов: 0 Проверенных: 11 Обычных юзеров: 191 Из них Парней: 185 Девушек: 18
без него просто не смешно :))
